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コミュ障克服講座〜「要は気の持ちよう」で自分を変えられない人へ〜

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「気軽に人の輪に入れない」「気が付けば、いつもぼっち」そんな、コミュ障さんのために、「なぜ、人はコミュになるのか?」「どうすれば、コミュ障を克服できるのか?」などの疑問について分かりやすく解説します。



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最終発行日:
2017-02-25
発行部数:
10
総発行部数:
52
創刊日:
2017-01-28
発行周期:
週刊
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【2月25日号】「嫌われる恐怖」

発行日: 02/25

ただいま、TVドラマでアドラー心理学の「嫌われる勇気」が、低視聴率の上、アドラー心理学会から批判されているそうですね。


私はドラマも見ていないし、「嫌われる勇気」も読んでいないので、何とも言えません。




ただ、「嫌われる勇気」以外のアドラー心理学の本は2冊読みました。



アドラー心理学の特徴は、トラウマを否定しているところにあります。

アドラー心理学流に言えば、「コミュ障さんは人付き合いをしたくないから、過去のトラウマを持ち出している」と言ったところでしょうか。




このことだけ読むと、アドラーさんは相当弱い人に厳しい方だったようですね。

トラウマを否定していて、どうやって精神科医の仕事をしていたのか、疑問が残るところです。




それはさておき、「嫌われる勇気」とは反対に、コミュ障さんは「嫌われる恐怖」に脅えて毎日生活しています。

相手は特に悪意もないのに「あの人は、私を嫌っているんだ」「どうせ、あの人は私を裏切るんだ」と一方的に思い込みます。

そして、その思い込みから逃げるために、先手を打って自分の殻に閉じこもります。




相手と深いコミュニケーションをとらなければ、相手から嫌われることも裏切られることも無くて済みます。

でも、そういったリスクを避けられることの代償に、誰かとの深い心の繋がりを持つこともできなくなります。

その結果、表面上の浅い付き合いに終始します。




コミュ障さんも、そんな自分の在り方を「寂しいな」「私も、誰かと深く繋がりたい」とは思っています。

でも、「嫌われる恐怖」から逃げる方が自分の精神状態を保っていられるので、そうせざるを得ないのです。




コミュ障さんがこうして他人との関りを避けてしまう理由は、子供の頃に両親からきちんと気持ちを受け止めてもらえなかったからです。


子どもが何かを両親に訴えても「うるさいな!」「あっちへ行け!」などと拒絶されていると、「自分の気持ちは、受け止めてもらえなくて当たり前」「どうせ、お母さんもお父さんも、私の気持ちなんて聞いてくれないんだ」と思い込みます。




そうして、誰かとコミュニケーションをとる努力さえも諦めてしまうのです。




あなたのお母さんもお父さんも、子供の頃のあなたの気持ちを受け止めてくれなかったのは事実でしょう。

でも、だからと言って、ほかの人達とのコミュニケーションをとるより前に「どうせ、誰も私の気持ちなんて受け止めてくれない」と諦めてしまってはいけません。




超能力者でもない限り、言葉を介さずに誰かとコミュニケーションをとることは不可能です。


まずは、ニッコリ微笑んで話しかけられやすい雰囲気を作ることから始めましょう。




人の悪口なんて一切言わずに、いつもニコニコと感じのいい雰囲気を出していたら、必ず「かまいたがり」の親切な人が声をかけてくれます。

あとは、その人との受け答えを通じて、少しずつ「自分」を出していけばいいのです。




ほとんどの人は、自分の話を聞いてもらいたがっています。

「何か、気の利いたことを言わなきゃ・・・」なんて焦る前に、まずはニコニコしながら、相手の話に耳を傾けてみましょう。




熱心に自分の話を聞いてくれる人に、悪い気がする人はいません。

むしろ、「いつもニコニコして、楽しそうに私の話を聞いてくれるなんて、感じのいい人だなぁ!」と、あなたに好印象を持ってくれるはずです。




そうやって、「自分を受け入れてくれる人」の数を増やしていきましょう。




「控え目だけど、いつもニコニコして人の話を聞いてくれるなんて、いい人だ」と、いつの間にかあなたの評価はうなぎ登りになることでしょう。


「人から好かれるために、ムリをすることはない」ということが分かると、ずいぶんと生きやすくなると思います。

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心理カウンセラー 川畑律子

心理カウンセラー 川畑律子

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